-- Qué tranquilidad cuando paseaba con mi melena al viento sintiendo a mi alrededor el respeto de todos los animales. Qué distinto mi reino cuando un solo rugido mío paralizaba cualquier movimiento a mi paso, cuando toda la selva era una alfombra para mis dolidas garras, un inmenso colchón para zanganear sin mayor preocupación que la carne que se me quedaba entre los colmillos después de cada festín. Entonces nada escapaba a mi señorío, como debe ser, para eso soy el Rey Leónidas, siempre fue así y nunca debió cambiar, cada animal estaba donde le correspondía, y cumplía su función....y la mía era vivir a cuerpo de rey. Oh, cómo añoro aquellos tiempos.
-- Desde luego, excelencia!! Qué bien se vivía en la jungla cunado no había internet!!!
-- Ni la menciones!...ese reptil insidioso y susurrante apareció de la nada un día y desde entonces mi vida se ha convertido en un infierno.....los monos me buscan con insistencia subidos en elefantes y rinocerontes, las jirafas acechan a kilómetros escoltadas por pezuñas rabiosas con pintadas de guerra, los buitres me tutean, me dicen: eh tú, no corras!.......hasta los ñúes me miran mal y me silban si me acerco a una charca, tengo que ir por las aldeas acorralando gallinas para alimentarme a riesgo de ser yo el que se convierta en alfombra............dios mío, se me está cayendo el pelo!!! qué va a ser de mi.......
-- No sufráis alteza, todavía tendréis algún otro rey amigo dispuesto a echaros una zarpa en estos momentos tan delicados.
-- Son malos tiempos para los de mi estirpe. Ya no hay lugar seguro donde esconderse para los orgullosos Leónidas, después de todo lo que nos hemos esforzado por mantener el equilibrio natural de las cosas, somos recompensados así....nosotros siempre hemos amado esta selva y a todos los animales, también aquellos que nos servían de alimento, ¿qué culpa tenemos nosotros de ser Leónidas?......ahora ha llegado esa culebra maligna que se hace llamar Internet y lo ha puesto todo patas arriba, los pájaros disparando a las escopetas, no es justo.......ningún animal atiende a mi rugido, todos, desde la minúscula polilla hasta el grasiento hipopótamo cuchichean entre ellos y se dicen su parecer, y no sé cómo pero se han puesto de acuerdo...y lo que nunca han hecho, ahora se comportan, cómo lo diría, como más ellos mismos, los búfalos como más búfalos, las hienas como más hienas, los gorilas como más gorilas, así sucesivamente, hasta los flamencos se ponen más flamencos.....es imposible, estoy perdido.....y mi dieta por los suelos!!!
-- Acaso no tiene su majestad algún pariente lejano, alguna isla desierta, no sé, algún búnker subterráneo....
-- No digas tonterías Camaleónidas!!!! Estamos en la selva, mis reservas han volado.....puta serpiente.....¡¡¡cuánto te aborrezco, Internet!!!
-- Si mi señor no se enfada y mi humilde cuerpecillo no va a sufrir peligro alguno, me atrevería a sugerirle que a lo mejor, no sería una mala estrategia aliarse con la serpiente.
Apenas había terminado de pronunciar estas palabras el bueno de Camaleónidas cuando fue engullido por Internet, que por vez primera hizo acto de presencia frente al soberano, alzándose ante él con mirada desafiante. Leónidas lanzó un grito de espanto y echó a correr como alma que lleva el diablo, pero Internet era más rápida y por mucho que el pobre rey huyese siempre se daba de bruces con la mirada fulminante de Internet......hasta que ya no pudo correr más. Abatido, humillado, exhausto, Leónidas rompió en sollozos como cuando era un cachorro, acurrucado sobre sí mismo, su cuerpo otrora musculoso y triunfante era un amasijo de costillas temblorosas, de esta manera, arrullado por la susurrante voz de la serpiente es como Leónidas, el viejo rey de la selva se quedó dormido para siempre.
En tercer lugar más sombrío como gratas brevedades. Plumón con alisos y eretismo más seguro. Aquí no hay dragoncillos.
Derrotar la fruta del pan en presagio. Zona de choque, primate galardonado. ¿Yuca o proridad? El lemur nunca hiberna.
¡Hay que mimar a las grúas! Narrad el armamento. Silencio o serás vibrado.
Defensibilidad en el floreado hiato. Rozando la fiebre de los accesos. Virtuoso, virtuoso, virtuosa trampilla.
Tembién el gigante más cursi del tarot otra naranja ya mancillada. Es a través de la detección que oímos todos los sofocos y retales, chillando aquí mismo da vueltas un almanaque con yema. Esto es esfuerzo para el hábito de sectarios torneados por cigarras. El glaciar encefálico sale volando en un viento nulificador que es molido desde mi legión.
El buitre Leonardo era un calvorota de mirada trágica que siempre andaba metido en todos los fregaos. De festín en festín, nada se tomaba en serio excepto la juerga. No se le conocía oficio ni posesiones ni alcurnia pero allá donde hubiese algo que celebrar, allí estaba el buitre Leonardo animando el cotarro. Dábale igual bautizo que funeral, del banquete no había mayor profesional.
Bailando era torpón pero abrazaba a los invitados de diez en diez y en el trato, aunque insistente, era campechano y amistoso. Siempre presto al brindis y al desparrame, no conocía haíto ni saciedad.
Pero llegado el momento, casi siempre al final, un gesto le caracterizaba por encima de todo lo demás.
Cuando nadie menos lo esperaba ahuecaba el ala y no había manera de encontrarlo. En esto el buitre Leonardo era un experto. Mil veces intentaron tomarle la delantera y mil veces les burló desapareciendo bajo su ala como un prestidigitador consumado. Los invitados, tan afectuosos minutos antes, se tornaban furiosos y le maldecían porque no pillaban el truco.
No comprendían su arte, pero el buitre Leonardo nunca se ofendía. En el siguiente festín volvía a aparecer como si nada, con las alas en cruz y el pico abierto de oreja a oreja, dispuesto a hacer amigos nuevamente a los que terminará despellejando hasta los huesos, y cuando éstos estuvieren blancos como el marfil, el buitre Leonardo sorprenderá a los invitados por enésima vez con su truco favorito: ahuecar el ala en el momento preciso.
¿Habéis oído hablar alguna vez de la 'venganza divina'? Os contaré un cuento....
Erase una vez un niño al que nunca le gustaba ir a recoger la pelota, y este hecho le acarreó muchos problemas a lo largo de su vida. Fue tachado de gandul, insensible y provocador. Su negativa inflexible a ir a recoger nada sólo le proporcionó incomprensión, pobreza y vergüenza ajena hasta el fin de sus días.
Pero algo sucedió el día de su entierro. A la hora en que todos los niños salían del cole, por primera vez en la Historia llovieron balones de reglamento, más de cien por metro cuadrado.
Hay un señor en mi habitación. No puedo verlo porque tengo la luz apagada, acabo de acostarme.Todas las noches lo trae mi papá y lo coloca al lado del ropero, dice que es para que no tenga miedo, me da las buenas noches y cierra la puerta hasta mañana. Este señor no se mueve, no hace nada, ni siquiera le oigo respirar, pero siento que mi habitación se hace más pequeña. No se me ocurre porqué motivo tendría yo que sacar mi brazo de debajo de la manta y estirarlo en la oscuridad más allá de los límites de la cama. Tapado hasta el flequillo estoy a salvo. Pero él está ahí bien cerca ¿Y si habla? Hasta ahora no lo ha hecho, pero siempre me pone nervioso que lo pueda hacer cuando todo está tan en silencio. Meto la cabeza bajo la almohada. No quiero ni pensar en la voz que tendrá. Y sus ojos, ¿estarán abiertos? Yo creo que ahora no puede verme. Con un poco de suerte se olvida de mi. Papá dice que él está aquí para ayudarme, para ponerme las cosas fáciles, pero no sé yo. ¿Qué más me da a mi que esté dentro o fuera del ropero? Esta situación me gusta menos que un análisis de sangre. Creo que se ha movido, ahora se está moviendo seguro, da vueltas por la habitación, ojalá no toque nada. Jo, con mi padre.
Mi padre, si yo tuviese un coche como el suyo y fuera mío iría todos los días a la playa a bañarme con mis primas. Qué suerte que este pensamiento haya venido en mi ayuda, el flotador rojo que me encanta y paella para comer, mi favorita. Así se duerme uno agusto. Pero ya he aprendido que lo bonito en los sueños sólo lo parece, enseguida todo se vuelve muy extraño y me empiezo a desesperar porque tengo una sed espantosa. Sin recordar dónde estoy me incorporo y sollozo: papa, tengo sed! y al instante, de la oscuridad más profunda sale una mano que sostiene un vaso rebosante de agua a un palmo de mi nariz. Bebo confiadamente, doy las gracias y caigo a plomo de nuevo.
A Vince Taylor le encantaba volar tanto o más que el rock'n'roll. A los 18 ya tenía una licencia para pilotar aeroplanos y daba sus primeros bolos imitando a Gene Vincent y Elvis Presley por la soleada California, cuando su cuñado Joe Barbera (sí, el de los cartoons Hanna-Barbera), quien por aquel entonces le hacía de mánager, le invitó a que le acompañase a Londres en un viaje de negocios para que chequease la escena musical de la ciudad, esto sucedía en el 58 cuando el rock estaba experimentando un enorme crecimiento a nivel internacional entre la cultura adolescente y había gran demanda de auténticos rockers americanos en UK. La American Invasion integrada por gente como Eddie Cochran, Chuck Berry o Bo Didley entre otros petaba cualquier sala y ciudad por donde pasaba. Así es que el bueno de Vince no pudo llegar en mejor momento, al poco ya tenía su propia banda, los 'Playboys' con músicos jóvenes y con gran determinación como él (entre ellos el futuro bajista de The Shadows). A finales de 1960 ya tenía varios singles publicados (incluyendo su mil veces versioneado 'Brand New Cadillac') y pasado por un par de discográficas. Sin embargo su personalidad impredecible, aunque era muy dinámico en el escenario, provocaba conflictos y tensiones con el resto del grupo, de modo que lo largaron, algo que a Vince no pareció afectarle mucho ya que seguía siendo amigo de todos, tal es así que acompañó a la banda a París cuando ésta fue contratada para tocar en el prestigioso Olympia junto a Wee Willie Harris (y su tupé rosa). Vestido con su habitual atuendo de cuero negro, añadió a su look una cadena al cuello y un medallón de Juana de Arco, souvenir que compró a su llegada al puerto de Calaís, de esta guisa protagonizó una prueba de sonido tan impactante que impresionó incluso a la propia banda, inmediatamente el promotor decidió colocar a Vince como cabeza de cartel para cerrar los dos bolos, previamente ya había posado en un reportaje para promocionar sendos eventos, al ser el único que estaba guay para salir en las fotos. Al día siguiente aparecía en las portadas de todas los periódicos parisinos como el líder de L'Anglo rock Invasion. Durante los dos años siguientes estuvo girando por Europa incluyendo los Paises Bajos, la riviera francesa y España. En la costa Azul dejó colgada a la banda por una top model llamada Helen April y los Playboys se disolvieron nuevamente, pero nunca de manera definitiva, su momento más álgido lo alcanzaron en 1964 abriendo el primer concierto de Rollling Stones en París. Poco tiempo después los días previos a otro concierto, Vince y 'Stash' (percusionista de su banda) viajaban a Londres y se metían en una fiesta donde conocen a Bob Dylan, Nico y otros artistas de la escena del nuevo acid rock. Esa noche cambió su vida. Con el ímpetu de un auténtico rocker hizo gran acopio de alcohol, anfetaminas y ácido, y su mente no lo resistió. De vuelta la noche del concierto, con un local abarrotado, al borde de convertirse en una gran estrella internacional, Vince Taylor colapsó. Salió al escenario tratando de evangelizar a la audiencia, decía ser el profeta San Mateo, se puso a rezar por el micro mientras la banda estupefacta le seguía el juego asintiendo a todo lo que decía. La audiencia parecía no entender, pensando que formaría parte del show, pero después de 15 minutos corriendo por el escenario con una toalla líada a la cabeza y varios intentos fallidos de comenzar una canción empezó a derribar los amplis...., en fin, un desastre. Tras esto la banda se deshizo y Taylor se unió a un movimiento religioso. Años después su amigo y batería de los Playboys de toda la vida, Bobbie Clark, se unió a Vince en un último intento de regreso en una mini gira de un mes por Francia fomentada por sus antiguos fans, pero en los shows paraba de moverse o dejaba de cantar de repente, o la banda empezaba con un tema y él cantaba la letra de otro, ocasionalmente salía de su estado, cantaba 5 ó 6 canciones correctamente y sin motivo aparente abandonaba el escenario sin decir una palabra. El final de la gira fue en Colombes, en una bar, Le Cadran, con un escenario y 500 butacas, donde ese año ya habían pasado The Animals, Spencer Davis Group, y la Jimi Hendrix Experience. justo antes de salir a tocar Taylor decía que no podía cantar, que tenía un mal presentimiento allí, que cuando empezase a cantar todo iba a explotar, lo sentía de manera inminente, sus compañeros le decían que se dejase de tonterías, que tenían que salir, que el público se estaba impacientando, el promotor de la sala entró al camerino para forzarles a salir ante los gritos de la gente. La banda empezó con un instrumental, y cuando encararon 'Trouble' nada más Vince abrió la boca todo el sistema de sonido, los amplificadores, incluso la luz de todo el edificio se vino abajo, oyéndose únicamente la voz de Vince: Ya lo decía yo, ya lo decía yo! Durante su carrera Taylor escribió y grabó muchas canciones siendo inspiración confesada por muchos artistas dispares como Johnny Hallyday, David Bowie, The Clash, o Loquillo, por decir algunos. Durante sus últimos años vivió en Suiza donde trabajaba como mecánico de aeroplanos. Él decía que era la mejor etapa de su vida hasta que la abandonó en 1991.
Caminábamos vosotros cuatro y yo azarosamente campoatravés. Nos sentíamos felices y un viento fresco y agradable se interponía entre nosotros y la nada que teníamos por delante. A lo lejos divisamos una luz y decidimos dirigirnos hacia ella con gran curiosidad. A medida que avanzamos nos dimos cuenta que la luz provenía de algo parecido a una casita pequeña.
tú dijiste -- ¡será un urinario!
¡vaya, -- pensé yo -- qué oportuno!
Pero cuando estábamos allí resultó ser una cabina telefónica. ¡Qué raro, pero si ya no hay cabinas! y sin darle mayor importancia nos metimos los cinco dentro de ella. Yo me apresuré a meter el pie para que la puerta no se cerrase totalmente, aunque nos gustan estos sitios pequeños algo me daba en la nariz que no podíamos fíarnos. Tú hablabas de películas de miedo, en concreto de una titulada 'Aroma podrido' cuando de repente una pareja con su perro entraron en la cabina que necesitaban llamar muy urgente.
¡Claro, no faltaba más! en realidad nosotros estábamos allí pasando el rato.
Vosotros guardabais silencio, el hombre marcaba, la mujer le miraba con nerviosismo y yo sujetaba al perro en mis brazos. Era uno de esos perros blancos con motas negras según observaba hasta que me di cuenta de que en la cabeza, del cráneo le sobresalía un lanzallamas. Al principio pensé que sería de una raza extraña pero fijándome mejor pude comprobar de que no, de que el lanzallamas era un implante. No pude resistirme y pregunté -- ¿esto se lo habéis puesto vosotros al perro? Sí -- me respondió élla -- no hubo más remedio. Contesté -- la verdad es que no tiene cara de estar muy contento.
El perro me miró... y dijo -- guau! -- y nos asamos todos.
